לשנות או לא לשנות זאת השאלה!

האם הרצון לשנות את הצד השני בתוך מערכת יחסים הינו בר ביצוע ? האם באמת הוא יוביל לשינוי חיובי בתוך .מערכת היחסים או שמא יוביל לכשלון

מערכת יחסים הינה דבר מורכב ורבים המחקרים והמאמרים אשר נכתבו בגין נושא זה. לאחרונה רבים מחברי

?מכריי ולקוחותי פונים ושואלים אותי האם את חושבת שאני יכול להשתנות

האם בן זוגי או בת זוגתי ישתנו

האם ניתן לעשות זאת?? והשאלות הנוספות המתבקשות האם השינוי יביא לשינוי בתוך מערכת היחסים

האם יש לנו את הזכות בתוך מערכת היחסים לבקש מהצד השני להשתנות

הנה לפניכם מקרה שגישרתי הממחיש את הנושא

תוך כדי הקלדה על המחשב לשם כתיבת הסכם גירושין , מצלצל הטלפון ובעברו השני של הקו מדבר בחור במבטא ספרדי כבד ושמו פיטר (שם בדוי), פיטר הציג את עצמו והחל לספר לי את סיפורו, אני נשוי לאנה (שם בדוי) כבר 25 שנה יש לנו שתי בנות ובן ונמאס לי מהנישואין האלו, כל הזמן היא מנסה לשנות אותי אני לא עומד בזה יותר " הקשבתי לדבריו ולאחר מכן עניתי והסברתי לו שאנוכי מגשרת בתחום המשפחה והגירושין ובמידה והינו מעוניין לפרק את החבילה יוכל להשתמש בשירותי או לחילופין אם הוא רוצה לנסות ולעבוד על הקשר אשמח להפנות אותו ליועץ נישואין/פיסוכלוג על מנת לשפר את מערכת היחסים , הוא התעקש שהוא מעוניין שניפגש שלושתנו אך אינו בטוח אם הכיוון יהיה גירושין או פרידה זמנית, הסברתי לו שבמקרה הנ"ל אנוכי צריכה שגם אנה תסכים להצטרף לפגישה וכך היה.

נפגשנו במשרדי באחד הבקרים, אנה סיפרה שגם היא כבר מאסה במערכת היחסים שלהם ואולי הגיע הזמן להפרד, היא הוסיפה ואמרה שהשימוש במונח גירושין "קשה " עבורה ולכן כרגע היא מעוניינת בפרידה ולאחר מכן יראו לאן נושבת הרוח.

פיטר הסכים עם תחושותיה דבר שהקל על הליך הגישור.

דיברנו בפרטי פרטים איפה כל אחד יגור מה יקרה במובן הכספי ועוד, אך יחד עם זאת כמובן נגענו בנקודות רגישות ועמוקות אשר צפו בפגישתנו .

פיטר חזר ואמר "אנה מנסה לשנות אותי" אנה מהעבר השני אמרה "אינני מנסה לשנותך אלא מעוניינת שדברים יקרו בסדר הנכון"

,בנקודה זו עצרתי את שניהם

ביקשתי מפיטר שיתן לי דוגמאות בהן אנה ביקשה שהוא ישתנה

הוא טען שרוב הפעמים היא טוענת שהוא מאוד עקשן וצריך להיות יותר זורם

היא מנגד אמרה הוא כמעט אף פעם לא מקבל את דעתי ולא מוכן לוותר בשום מקרה, לכן אני מבקשת ממנו

.שישתנה ויהיה יותר קליל, על מנת שנוכל להסכים ביתר קלות בדברים בו אנו חלוקים עליהם

בשלב זה החלטתי לעשות מעין "משחק תפקידים"

העמדתי בפניהם שתי שאלות

הראשונה -

כל אחד מכם יחשוב מה יכלת להציע לצד השני על מנת שיקבל את עמדתך

השאלה השנייה

מה אתה רוצה מהצד השני על מנת להסכים עם עמדתו

על מנת להמחיש את השאלות במציאות הבאתי עבורם דוגמאות

לדוגמא : בתכם הגדולה בת 19 יש לה חבר כבר שנה והיא מעוניינת להביא אותו לביתכם שיישן אצלכם

נאמר שאנה מסכימה ופיטר איננו מסכים

אנה יכולה עפ"י השאלה הראשונה לאמר לפיטר עדיף שיישן אצלנו בצורה זאת נוכל להכיר

אותו יותר מקרוב.

עפ"י השאלה השנייה

פיטר מבקש מאנה שתבטיח לו שבפעמים הראשונות הם לא ישנו באותו חדר

,עד שהוא יכיר אותו יותר טוב

או לחילופין אנה יכולה לוותר על הרעיון שהחבר יישן בביתם אך בתנאי שפיטר יהיה מוכן לקבל את הרעיון של שינה בעתיד לאחר שיכיר יותר טוב את החבר

הסברתי להם ברגע שאתה מציע לצד השני הצעה נורמטיבית על מנת שיסכים עם עמדתך, או לחילופין

אתה מבקש דבר מה מהצד השני על מנת שתסכים עמו יש תחושת שיתוף ולא תחושת ויתור

ברגע שמגיעים ממקום של שיתוף ולא ויתור, השינוי נראה יותר הגיוני ואפילו טרוויאלי. במקרים מסויימים

גישה זאת יכולה להביא לשינוי בתוך מערכת היחסים ולא מתוך מקום של "שינוי" הצד השני, אלא מתוך מקום של הצעה ושיתוף, ופה טמון הסוד!!! פיטר ואנה החליטו להפרד לתקופה מסויימת אך עדיין להיות בקשר רציף אחד עם השנייה ולנסות ליצור מצב של הצעה ושיתוף, וכך היה , לאחר תקופה מסויימת הם התקשרו אלי ובישרו לי שהם החליטו לחזור ונסות

לגור יחדיו ונושא "הגירושין" כרגע ירד מהפרק

שמחתי מאוד לשינוי שהתחולל

שינוי לא תמיד בהכרח הוא שלילי אך השינוי צריך להעשות מתוך מקום של הצעה ושיתוף מתובל עם אמפאטיה

איננו יכולים להשתנות ולהפוך להיות מהירים אם אנו איטיים, וותרנים אם אנו עקשנים, אך אנו יכולים לנסות להיות עקשנים פחות מהירים יותר וללמוד לאהוב את השונה בצד השני ואולי אף ללמוד מהשוני :) כל זוג במערכת יחסים יכול למצוא את הנתיב שמתאים לו על מנת לשמר זוגיות בריאה איתנה ונטולת - כמה שאפשר - סכסוכים מיותרים.

שיהיה לכולם בהצלחה:)))